（八）生与死(第2/4 页)

是想要杀si什么呢？」

我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：

「只是，找不到我该为了什么而活着罢了。」

或者说，我觉得自己不配活着。

我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。

我喜欢这个世界，除了我自己

身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

为什么我总是什么事都做了，却都走错了路

为什么当初节食到走火入魔

为什么好不容易恢复又开始暴食

为什么我始终做不到不在意他人的想法

为什么我只要一遇到压力什么事情都很故态复萌

为什么明明该勇敢去改变它我却做不到

为什么一切的一切都往着我无法控制的地方发展

为什么我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

为什么，我还活着

像我这样的人，有这个资格吗

我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了

我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊

会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？

只要不要相遇，就不会有伤害

真是taade讨厌，为什么每次说这件事都会哭啊

脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面

那天，母亲在面前第一次大吼

那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

那天，他们又在为了我的事情吵架了

那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了

那天，他们又必须请假带我去回诊了

那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气

对不起对不起对不起对不起

我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心

我是知道的，生病过后，他们对自己

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